Die 12 Kulinarzeichen

von martina | 26 Dezember 2025 | Blog

Eisbein

Beim Eisbein geht Tradition harmonisch mit Völlegefühl einher. Was ein Eisbein nicht kennt, isst es nicht; was es kennt, hat selten Zeit, das Haltbarkeitsdatum zu erreichen; und was es isst, kann es nur schwer verdauen. Ein Eisbein fühlt sich erst satt, wenn es einen komaähnlichen Zustand erreicht hat, der durch den Genuss diverser Schnäpse (die als Medizin gelten) unterstützt wird. Typische Eisbeine haben einen Onkel, der trotz hemmungsloser Völlerei bei bester Gesundheit erst im Alter von 72 an einem Herzinfarkt gestorben ist – noch bevor ihn sein Darmkrebs kriegen konnte.

Stangensellerie

Charakteristisch für dieses Zeichen ist der Eifer, mit dem es von seiner Ernährungsform erzählt und andere Kulinarzeichen davon überzeugen will, dass sie sich falsch ernähren. Obwohl Stangensellerie deshalb von Kulinarzeichen wie Fritte und Eisbein gemieden oder gar angefeindet wird, tritt er selten zurückhaltend oder gar reflektiert auf. Seine Beharrlichkeit und das Geschick, mit dem er jedes Gespräch auf die Vorzüge pflanzlicher Kost bringen kann, können durchaus als Pluspunkte gewertet werden. Ihre Überzeugung wird gegen Angriffe von außen (z.B. Bemerkungen wie »Wirklich?«) vehement verteidigt.

Fritte

Fast-Food ist einer Fritte nicht schnell, Convenience-Food nicht bequem genug. Im Idealfall gilt: Packung aufreißen und reinbeißen! Alles, was diese Formel erweitert – wie einrühren oder aufwärmen – lehnt die Fritte als »völlig übertrieben« ab. Sie mag es unkompliziert und lebt von der Hand in den Mund. Für dieses Zeichen sind unmittelbare Zugänglichkeit und Glutamatgehalt ausschlaggebende Kriterien für gutes Essen. Eine Fritte erkennt man an den schnellen Augenbewegungen, mit denen sie ihre Umgebung auf Nahrungszugriffsmöglichkeiten hin abscannt, und dem leichten Zittern ihrer Händen, die jederzeit bereit sind, nach Finger-Food zu greifen.

Praline

Die Praline ist (ihren Lieblingssorten) treu ergeben und genügsam, solange nur reichlich von ihrem Soul-Food vorhanden ist. Sie ist meist gut gelaunt und hat nur eine Sorge: dass ihr der Zuckerstoff ausgehen könnte. Wird er ihr über einen längeren Zeitraum (> 15 Minuten) vorenthalten, kann die ansonsten so harmoniebedürftige Praline zur aggressiven Furie werden. Eine typische Praline überrascht mit einer Vielzahl an Paradoxien: Sie beschäftigt sich sehr mit den Folgen ihres Essverhaltens, ohne dieses dabei jemals in Frage zu stellen. Und sie liebt Menschen, würde aber für den richtigen Schokoriegel jede Freundschaft opfern.

Stör

Dem Stör gilt Essen als Statussymbol: Wenn Pasta, dann nur getrüffelt, von italienischen Nonnen handgezwengelt und in Weihwasser gekocht. Alles, was es auch im Discounter geben könnte, wird konsequent von der Speisekarte verbannt. Wie kein anderer kann ein Stör echten Schampus von billiger Supermarktware unterscheiden – wenn nicht am Geschmack, dann am Preisetikett. Ein Stör isst ungern allein: Wenn niemand sehen kann, welch hochpreisigen Lebensmittel er stilvoll vertilgt, spart er sich lieber gleich die Mühe. Die meisten Kalorien verbraucht dieses Zeichen, wenn es kulinarischen Trends wie Dubai Schokolade oder Bubble Tea hinterherjagt.

Ketchup

Man erkennt dieses Zeichen am reflexhaften Griff zum Salz, noch bevor es einen Bissen gekostet hat. Das Ketchup ist gleichzeitig schwer und leicht zufriedenzustellen. Zwar moniert es bei jeder Gelegenheit die Qualität seines Essens, ist jedoch auf der Stelle ruhig, sobald alles so schmeckt wie immer. Verschiedene Geschmacksrichtungen verunsichern das Ketchup und überfordern seine leicht irritierbaren Sinne. Diese Eigenschaft macht es zu einem sehr dankbaren Gast, da aufwendige Gerichte und Raffinesse unnötig werden. Ähnlich wie bei Eisbein gilt auch hier die Quantität als wesentliches Kriterium eines guten Essens: Viel ist gut, mehr immer besser!

Salat

Der Salat kann spontan Energiegehalt, glykämischen Index und Darmverweildauer jedes Nahrungsmittels nennen, tut das aber aufgrund seines meist niedrigen Blutzuckerspiegels nur widerwillig und in extrem gereizter Art. Eine seltsame Eigenschaft des Salats ist zudem, dass er eigentlich nie so gesund oder energievoll aussieht, wie er sich nach eigenen Aussagen fühlt. Angehörige dieses Kulinarzeichens definieren sich in erster (und schlanker) Linie über das, was sie NICHT essen.

Nudel

Dieses Zeichen zeichnet sich durch Flexibilität aus, mit der es durch die Kostformen wechselt; durch den Fantasiereichtum, mit dem es jede Ernährungslehre in den Alltag integriert; und schließlich durch den Hang zum Fanatismus, mit dem es die neuen Erkenntnisse nach außen trägt. Mit dem Staudensellerie und der Vitaminkapsel liegt er im unregelmäßigen Wechsel mal über Kreuz, mal auf einer Wellenlänge. Eigene kulinarische Vorlieben, die länger als drei Wochen anhalten, und individuelle Verträglichkeiten kennt die Nudel nicht. Sie erfährt, was ihr gerade schmeckt, aus der Fachliteratur (sämtliche Lifestyle-Magazine).

Vitaminkapsel

Dieses Zeichen ist ein Tüftler, und der Inhalt seines Tellers stellt einen biochemischen Bausatz dar. Perfekt auf die Tagesform abgestimmt, stellt die Vitaminkapsel sicher, dass sie sämtliche Nahrungsoptimierer, Rülpsblocker und Enzymbeschleuniger bekommt, die sie braucht. Die tägliche Stuhlanalyse gehört bei diesen gewissenhaften Zeitgenossen ebenso zum Essen wie … das Essen selbst. Treffen sich zwei Vitaminkapseln, kommt es oft zu Konflikten, wenn es darum geht, wer die tägliche Ernährung noch einen Ticken effizienter und stoffwechseloptimierter gestalten kann.

Döner

Einem geschenkten Gaul schaut ein Döner nicht ins Maul: Er frittiert ihn und schiebt ihn sich in den Mund. Eine Mahlzeit, die er nicht selbst kocht und im Idealfall auch nicht zahlt, ist immer eine gute Mahlzeit! Lebensmittelunverträglichkeiten kennt der Döner nur, wenn er dadurch an einen Extrahappen kommt, und Völlegefühl ignoriert er, bis der Arzt kommt. Man trifft Döner oft an den Probierständen im Supermarkt, auf Vernissagen oder Feiern ihnen fremder Familien.

Kalorienshake

Der Kalorienshake betrachtet Essen neutral als »Nahrungsaufnahme«, die zuverlässig den Energiebedarf des Organismus deckt. Geschmack betrachtet er als irrational und subjektiv und daher als vernachlässigbar. Der Kalorienshake isst nur, wenn er Hunger hat. Sonst nicht. Weder aus Langeweile, Frust, Geltungsbedürfnis, zum Trost, zur Belohnung oder Veranschaulichung der eigenen Weltanschauung, zur Ablenkung, zum Muskelaufbau oder zur spirituellen Erkenntnis. Auf die anderen Kulinarzeichen wirken Kalorienshakes deshalb zuweilen irritierend, und oft wird ihnen die Eignung zum Überleben in einer modernen Konsumwelt abgesprochen.

Bittergurke

Kein Essen ohne Nörgeln! Für Vertreter dieses Zeichens ist Nahrungsaufnahme in erster Linie die Gelegenheit, die eigene Kritikfähigkeit zu verfeinern. Wenn die Pasta al dente, der Fisch auf den Punkt gebraten und das Gemüse perfekt bissfest ist, schmeckt es ihnen nicht. Aber die feinen Geschmackspapillen der Bittergurke finden im Grund immer eine gustatorische Nuance, die zur Optimierung einlädt. Dabei machen die wenigsten Bittergurken diese Neigung zum Beruf; die meisten nützen sie, um sich im Freundes- und Famlienkre

Gute Vorsätze oder der 9. Januar

von martina | 26 Dezember 2025 | Blog

Der Weg zur Hölle ist mit guten Vorsätzen gepflastert, heißt es. Neulich hat mein Bruder angerufen, und während des Telefonats hab ich mir ein Glas Wein eingeschenkt.

Das oder Drogen. Und die hatte ich grade nicht da.

Wieso Wein, hat da mein Bruder gefragt, du trinkst doch nichts mehr, hast du gesagt.

Und ich hab mir überlegt, wann ich das letzte mal mit ihm telefoniert habe, und geantwortet: ja, aber die beiden Tage sind auch schon wieder vorbei.

Ich hatte einen guten Vorsatz, und dann hatte ich einen noch besseren Grund, dessen Umsetzung zu unterbrechen. Wahrscheinlich ein Telefonat mit einem irgendeinem anderen Sozialpädagogen. Haben wir eigentlich Sozialpädagogen unter uns?

Generell verzichten immer mehr und mehr Leute darauf, 40–50 % in Umgaben geben offen zu, dass sie keine Vorsätze haben, und schon gar nicht zu Neujahr. Jeder zweite! Was geht denn da?

Weil sie den Leistungsdruck nicht mögen, sagen die Verweigerer, weil sie keine Lust auf Verpflichtung haben, weil das Leben eh schon hart genug ist und sie selber perfekt genug.

Und wenn die Menschen Vorsätze haben, dann so wischi-waschi Sachen wie: Mehr Sport treiben, Gesünder essen, weniger Stress haben, weniger Serien inhalieren.

Nichts klares, konkretes, greifbares wie: Zum Ende des Jahres will ich meine erste Million beisammen haben. Die ersten zehn Mitarbeiter:innen entlassen. Den Partners für Leben gefunden und geheiratet. Den ersten Bestseller auf der Spiegel-Liste platziert.

Ich finde: damit versäumt man was. Wahrscheinlich sind sich die wenigsten bewusst, dass es bei Neujahrsvorsätzen gar nicht um Selbstoptimierung geht. Das hat doch gar nichts damit zu tun. Sie lehnen gute Vorsätze ab, weil sie befürchten, es könnte positiv zur Persönlichkeitsentwicklung beitragen. Aber woher denn!

Ich erklär euch das mal. Ihr kennt doch sicher die Sache mit Schrödingers Katze. Eine Mieze in einer geschlossenen Kiste ist mit einem Mechanismus verbunden, der mit 50%iger Wahrscheinlichkeit Gift freisetzt, wenn ein radioaktives Atom zerfällt. Solange die Kiste geschlossen ist, existiert die Katze in einer sog. Superposition, einer Überlagerung von zwei Zuständen – gleichzeitig lebendig und tot.

Und ich frag mich, warum man dasselbe nicht einfach mit Hinzes Hund hätte erklären könne. Wenn ich ein Bayernlos bei mir trage, bin ich gleichzeitig eine Gewinnerin und Verliererin. Solange, bis ich das Los geöffnet habe, bin ich superpositioniert. Und genau das machen wir uns bei den Neujahrsvorsätzen zunutze.

Seien wir mal ehrlich: lahme Vorsätze wie „Mehr Zeit mit der Familie verbringen“ kann man sich sparen. Wenn man Wert auf die ranzige, rüde Bagage legen würde, würde man eh von sich aus mehr Zeit mit ihnen verbringen. Es gibt also schon einen soliden Grund, warum man das nicht tut. Meistens hat der mit mentaler Gesundheit zu tun.

Dagegen Klassiker wie zehn Pfund abnehmen, dem Sportstudio beitreten oder mit dem Rauchen aufhören: Die sind schön konkret.

Meine Vorsätze:

Ich will meine Schrebergartenkrimis in die zweite Auflage puschen.

Außerdem mehr Zeit im Ausland verbringen.

Und Emails prinzipiell frühestens einen Tag nach Eingang beantworten.

Ich will für meinen Reiseleiterkrimi einen guten Verlag finden, und dafür muss ich ihn noch schreiben. Das ist klasse – zwei Vorsätze für den Preis von einem.

Nun sagen die Leute: Das baut so einen Druck auf! Da fühlt man sich wie ein Versager, wenn man’s nicht schafft!

Und ich sage: Darum geht’s doch gar nicht. Natürlich wird man das Ganze nicht durchziehen. Da wärt ihr die Ersten, seien wir doch mal ehrlich!

Dafür gibt es ganz konkrete Zahlen: Auswertungen von Fitness-Apps und ähnlichem Dreck haben einen sog. „Quitters Day“ identifiziert als den Tag, an dem die meisten Leute ihre Neujahrsvorsätze aufgeben. Nächstes Jahr ist das der 9. Januar. Könnt ihr euch schon im Kalender eintragen.

Ein guter, konkreter Vorsatz lässt sich in drei Phasen einteilen:

1. Phase: die wird euch gefallen. Das ist die Zeit vor dem 1. Januar. Bis dahin dürfen, nein sollen wir ungehemmt und ungeniert das tun, was wir uns ab dem 1. Januar auf immerdar verkneifen werden. Wenn wir abnehmen wollen im Neujahr, können wir jetzt zügellos zuschlagen. Wenn wir mit dem Rauchen aufhören wollen, Kette rauchen. Wenn wir 2026 produktiver und ordentlicher sein wollen, sollten wir ganz konsequent ab sofort nicht mehr den Arsch vom Sofa heben. Es ist ein Traum.

Die 2. Phase beginnt nicht am 1. Januar, denn seien wir ehrlich, da ist kaum jemand bereit, willig oder fähig, mit dickem Kopf und /oder zugemüllter Partywohnung noch irgendwelche Vorsätze anzugehen. Die beginnt am 2. Januar.

Vorneweg: Da gibt es ein grundlegendes Missverständnis, mit dem wir aufräumen sollten: eine Liste mit Vorsätzen, das ist keine Do-To-Liste. Das ist ein Wunschzettel.

Und eine Eintrittskarte in die wunderbare Welt der unbegrenzten Möglichkeiten. Die große Superpositions-Sause. Wir setzen uns alle zu Schrödingers Katze mit in die Kiste, sozusagen.

Ab dem 2. Januar bin ich gleichzeitig so unsportlich wie Nachbars Dackel, diese gestopfte haarige Wurscht, und so fit wie Arnold Schwarzenegger. Also als er jung war. Ich bin in Personalunion eine gefeierte Bestsellerautorin und eine schnöde Hobbyschreiberin.

Ich bin genussdrogen- und mikroplastikfrei und zugleich eine Sondermüllhalde.
Ihr kapiert das Prinzip. Und je mehr und je mühsamere Maßnahmen ihr ergreift, um eurem Vorsatz zu entsprechen, umso wirkungsvoller ist die ganze Übung.

3. Phase: Wann fängt die an? (fragen)

Richtig, am 9. Januar. Jetzt darfst du ganz offiziell die Superposition knicken und zugeben, dass du alles tun würdest, um fit zu sein – außer Sport zu treiben. Du darfst dich auf die Schulter klopfen und sagen: „Du hast dein Bestes gegeben. Mehr war einfach nicht möglich.“ Du darfst dich für deine ambitionierten Ziele feiern und gleichzeitig für das Aufgeben bedauern lassen.

Ihr seht: drei Phasen ernsthafter Gewinn durch einen guten Vorsatz! Mehr geht wirklich nicht, und ihr lasst euch wirklich was entgehen, wenn ihr das nicht nutzt.

Und jetzt wollte ich noch einen schönen Abschluss schreiben, doch der Punkt „Arbeiten vollenden“ kommt erst – ihr ahnt es – 2026 zum Einsatz. Da steht er unter den TOP zwanzig auf meiner Liste.

Wobei … ich bin Anfang des Jahres in Asien, und dort wird chinesisches Neujahr gefeiert. Das heißt, am 17. Februar hab ich eine zweite Chance!